朝、子どもが突然ぽつりと「学校に行きたくない」と言う。
「え、どうしたの？何があったの？」
「休ませた方がいいの？」
「甘やかしになるかな…？」
「このまま不登校になったらどうしよう」
不安、焦り、ショック、混乱。
どう対応すればいいかわからなくなりますよね。
実際、子どもの「学校に行きたくない」という言葉は、親を追い詰めてしまうことがあります。
ただ、最初に大切なのは、すぐに原因を突き止めることではないと思っています。
この記事では、私の体験談を交えながら、子どもが「学校に行きたくない」と言ったときに親が最初にできる対応を、できるだけやさしく整理していきます。
【体験談】学校に行きたくない…と子どもが泣いた朝
ある朝、小学５年生の息子が、玄関の前で急に泣き出しました。
「無理…学校行きたくない…」
それまで普通に準備していた（ように見えていた）のに、ですよ。
「どうしたの？」「何があったの？」
必死に聞いても、息子は黙ったまま。
一体なにがあったの！？今日は休ませるべき？
それはもう、不安でいっぱいでした。
でも、あの日いちばん必要だったのは、
“すぐに答えを出すこと”ではなくて、
“安心して休める空気”だったのかもしれない。
今ならそう思うんです。
「すぐに正解を出さなきゃ」と焦りすぎないで。
大丈夫。まずは「今、子どもがどんな状態なのか」を見てみましょう。
まず知っておきたい｜「学校に行きたくない」は珍しいことではない
子どもが「学校に行きたくない」と言うと、親はとても驚きますよね。
でも実は、学校へ行きたくない気持ちを経験する子どもは結構多いです。
- 友達関係で疲れている
- 集団生活がしんどい
- 勉強のプレッシャーがある
- 新学期や行事で緊張している
- ただ単純に心や体が疲れている
など、理由はさまざまあります。
何となく嫌だ…
特に嫌なことがあるわけじゃないけど行きたくない…
と漠然と、曖昧に、学校に行きたくないと感じている子どもも結構いるものなんですよ。
そして、「学校に行きたくない」と言ったからといって、すぐに不登校になるとは限らない。
一時的な疲れやストレスのサインであることも多くあります。
だから、「育て方が悪かったのかもしれない」と、自分を責めなくて大丈夫。
真面目な親ほど、 「もっと早く気づけばよかった」 「私の接し方が悪かったのかな」 と考えてしまうから…。
お子さんも心配ですが、私は保護者のあなたも心配です。
子どもの不調には、いろいろな要因が重なっているもの。
「親が悪い」と決めつけないで大丈夫なんですよ。
子どもが「学校に行きたくない」と言ったとき、まず避けたい対応
子どもに「学校に行きたくない」と言われた時、親も動揺しています。
そこで、つい反射的に対応してしまうことがあるかもしれません。
でも、最初のこちらの反応によって、子どもがさらに話せなくなることもあると思うので、
ここでは、できれば避けたい対応を整理しますね。
無理に理由を聞き出そうとする
「なんで？」
「何があったの？」
「ちゃんと理由を言って」
親としては、まず理由を知りたい。当然の感情ですよね。
私もね、それはもう、知りたかった…！
でも、子ども自身も、自分の気持ちをうまく整理できていない可能性があります。
特に小学生や中学生は、「何がつらいのか」を言葉にできないことも多いんですよね。
思いがまとまってないのに理由を聞かれ続けると、 「答えなきゃ」 「ちゃんと説明しなきゃ」 「でも上手く言葉が出てこない…」と追い詰められてしまうかもしれません。
まずは、“話せないこと(時)もある”と考えておくくらいがちょうどいい場合もあります。
大人だって感情を上手く言葉にできないこと、あるはず。
そんな時に問い詰められたら…嫌だし、何より悲しい。
感情を吐き出していくうちに気持ちの整理ができて少しずつわかってくる、よくあることです。焦らないで。
すぐに“原因探し”を始める
理由を聞きだすのと同時にやりがちなのが、原因探し。
「いじめ？」 「先生？」 「友達トラブル？」 「勉強についていけない？」
原因を探したくなるのは自然です。よくわかる。
でも、最初からすぐに答えが出るとは限りません。
そして、原因がひとつだけとも限らない。
子ども自身が混乱していることもありますし、複数のストレスが重なっていることもあります。
複雑なストレスを抱えているのは大人と一緒なんです。
私も今なら思います。
最初は、“原因特定”より、“安心できる状態を作る”ことを優先するべきだったと…。
「みんな頑張ってるよ」と励ましすぎる
励ましたい気持ちから、
「みんな行ってるよ」 「あと少し頑張ろう」 「今日は行ってみよう」
と言いたくなるかもしれません。
もちろん励ましが悪いことではありませんけど、、、
でも、これ、結構つらい・・・。さらに苦しくなってしまうかも。
本人が限界に近い状態だと、「自分だけできない」「自分はダメなんだ」と感じて逆効果かもしれません。
今必要なのは、“正しさ”より安心感です。
人の心を落ち着かせ、ほどくのは、正しさではなく安心感なんですよ。
感情的に怒ってしまう
朝は時間もなく、親も余裕がありませんよね。
「急に言わないで！」 「行かなきゃダメ！」
と感情的になってしまうこともあると思います。
ただ、子どもは「怒られた」「否定された」と感じると、本音を閉じ込めやすくなります。
でもね、もし強く言ってしまっても、大丈夫。
それだけ大人も不安になったり焦ってしまっているのは仕方がないですから。
あとから、「お母さん（お父さん）もびっくりして焦ってた」 と伝え直してみて。
勇気を出して素直になるのがポイントですよ。
【体験談】「学校に行きたくない…」と息子が泣いた朝、私が最初にしてしまったこと
あの日の朝のことは、今でもはっきり覚えています。
小学5年生の息子は、それまで大きく学校を嫌がることはありませんでした。
もちろん「今日はちょっと面倒だな」などと言う日はありましたが、なんだかんだ言いながら毎日登校していたんです。
あの日、息子は私の目は見ずにこう言いました。
「……今日、学校行きたくない」
私はその時、正直に言うと、息子の気持ちより先に“私の焦り”が出てしまいました。
「え……なんで？」
「昨日何かあった？」
「友達とケンカした？」
「先生に何か言われたの？」
「どうして急に？」
頭の中ではいろんな不安が一気に押し寄せていました。
このまま休ませたらどうなるんだろう。
癖になったらどうしよう。
このまま不登校になったら…？
そんな不安でいっぱいになって、私は息子を心配しているつもりで、次々に質問を投げかけていました。
でも、息子は何も答えませんでした。
うつむいたまま。
泣いているのかもよくわからなかった。
私はさらに焦ってしまい、、、
「理由を言ってくれないと分からないよ」
「何があったの？」
「学校は行かないとダメでしょ」
今思えば、完全に“親の不安”をぶつけていたんだと思います。
「行きたくない」「休みたい」と本音を言ってくれたのに、私の質問攻めに、今度は完全に心を閉ざしていくのが分かりました。
私はその場に立ったまま、何も言えなくなりました。
……私、間違えたかもしれない。
息子は困らせたくて「学校に行きたくない」と言ったわけじゃない。
きっと、何かが、もうすでに限界だったんだ。
なのに私は、その苦しさを受け止める前に“理由”を聞こうとしてしまった。
そこで、さっきとは違う言葉をかけてみました。
「ごめんね……驚いちゃって」
「そっか、学校に行きたくないくらい、しんどいんだね」
「今までずっと頑張ってたんだね」
続けて、伝えました。
「今日は無理に話さなくて大丈夫だよ」
「理由を言えなくてもいいよ」
「お母さん、ちゃんと味方だからね」
そして、ただ横にいました。ただ、息子の横に。
少しして息子が話したのは、
「教室にいると疲れる」
たったそれだけの言葉でした。
でも私は、その朝初めて気づきました。
子どもが「学校に行きたくない」と言ったとき、
親はどうしても“理由を知ろう”としてしまう。
でも、本当に子どもが求めているのは、
答えを探されることじゃなくて
“つらかったね”って受け止めてもらうことなのかもしれない。
あの朝の私は、とにかく学校へ行かせなきゃと思っていました。
でも今振り返ると、あの時一番大切だったのは、
今日学校に行くことではなく、
息子が安心して「しんどい」「疲れた」と言える状態を作ることだったんだと思います。
少し長いのに読んでくれてありがとう。
一体どうすればいいの？親が最初にできる対応
では実際に、親はどう対応すればいいのか。
ここで大切なのは、「正解を探す」より、「安心を減らさない」ことです。
まずは安心して休める空気を作る
子どもにとって「学校に行きたくない」と言うまでに、すでにかなりエネルギーを使っている可能性があります。
だからまずは、
「言ってくれてありがとう」
「今日はしんどいんだね」
と、安心できる空気を作る意識をしてみてほしいです。
もちろん、すぐ休ませるべきか迷いますし、できるなら行ってほしいですよね。
行くまでは嫌でも帰りにはケロッとしている、なんてのもよくある話ですし。
ただもし、無理に登校させることでさらに消耗してしまうかもしれないので、
- 強い不安感
- 普段と違う泣き方
- 腹痛や下痢、頭痛などの症状
などが見られる場合は休息が必要かもしれません。
ちょっと辛そうだな…？と感じたらそのカンを信じていい。
まずは“休める安心感”を持たせることが、その後の回復につながることもありますから。
「どうしたの？」より「つらかったね」
私たち親は、とにかく理由を知りたくなります。
でも最初は、質問より共感のほうがいいと思っています。
たとえば、
「どうして行きたくないの？」
より、
「つらかったんだね」
「朝になると苦しくなるんだね」
のほうが、子どもは安心しやすいです。
安心すると、あとから少しずつ話せる子もいますから。
朝だけで判断しない
人の感情は、1日ずーっと同じではありませんよね。
朝は「絶対行きたくない」と言っていても、夕方には少し落ち着く子もいます。
逆に、朝は平気そうでも、夜になると「明日が嫌だ…」と不安を話し始める子もいます。
だから、朝の数分だけで全部を判断しなくて大丈夫です。
その日の様子をゆっくり見ながら、 「今日はどう過ごせそう？」 と少しずつ確認していく形でも十分です。
学校へ行く・行かないをその日に決めきらなくてもいい
親は「結局どうするの！？」と答えを急ぎたくなりますよね。
でも、すぐに結論を出さなくてもいいケースもたくさんあります。
- 少し休んでから考える
- 保健室登校を相談する
- 遅れて行く
- 午前だけ行く
など、“0か100か”ではない選択肢もあります。
その日に完璧な答えを出さなくて大丈夫です。
子どもが学校を休んで家にいると、こちらはとても焦ります。
「何もしてない1日に見えても、子どもにとっては必要な時間なんだろう」、と考えてみてください。
実は、親のほうが追い詰められやすい
子どもが苦しそうな姿を見ると、親もかなりつらくなります。
- このまま不登校になったら？
- 将来はどうなるの？
- 勉強は遅れない？
- 仕事を休まなきゃいけない？
- 周囲にどう思われる？
頭の中で、不安がどんどん広がっていったり、「なんとかしなきゃ」と一人で抱え込んだり。
でも、子どもの問題に向き合うには、親自身が少し余白を持つことが大切です。
そんな余裕ないよ！どうやって余白を持てっていうの？って思いますよね。
これは親の課題になってくるのでまた別記事で話そうと思いますが…、
今、あなたと同じように悩みながら、毎日どう対応すればいいか迷っている親は、本当にたくさんいます。
とにかく、ひとりじゃないよ、ということと、追い込まれるけど決して終わりじゃないよ、ということが言いたいです。
一人で抱え込まないために｜相談先を知っておく
「家庭だけで（自分だけで）なんとかしなきゃ」と思わないでほしい。孤独にならないでほしいです。
たとえば、
- 学校の担任
- スクールカウンセラー
- 教育支援センター
- フリースクール
- 親の会
- オンライン相談
など、相談できる場所があります。
最初から大きな相談をしなくてもいい。言いにくいことを無理に言わなくて大丈夫。
相談するのにも勇気がいりますからね。
「最近、朝しんどそうで…」 と少し話してみるだけでも、親の負担が軽くなることがあります。
“親だけで抱え込まない”ことは、子どもにとっても大切な支えになりますから、
もし勇気が出せそうなら、頼ってみてください。
まだ誰かに面と向かって相談する勇気や元気がわかない…という方は、無理しないで。
このブログに来てください。
私の体験や考え思いが少しでもあなたの役に立てること、それが私の願いです。
まとめ｜“今すぐ解決しよう”としなくて大丈夫
子どもが「学校に行きたくない」と言った朝、親もまた、とても不安になります。
どうすれば正解なのか。 休ませていいのか。 厳しくしたほうがいいのか。
たくさん悩むと思います。
でも、その日に完璧な答えを出さなくても大丈夫です。
ポイント
- まずは、 「この子は今つらいんだな」 と受け止めること。
- そして、親自身も、 「ちゃんとしなきゃ」 と自分を追い込みすぎないこと。
- “今すぐ解決する”より、 “安心して話せる空気を作る”。
それが、最初の大切な一歩になることがあります。
行き渋りや不登校は、子どもと一緒に親も悩みますが、一緒に変わっていくことは必ずできます。
遠回りしたっていい。幸せへの道をあきらめないのが親の一番の仕事だと思います。